Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость?! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как, понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная, вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: - Русские уже подлетают! - Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: - Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! - Все идет по плану, без паники! - Мы уже на Луне, она вся красная! - Вся? Вы уверены? - Да. - А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: - Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: - Басъню Крыладзе. - Какой такой Крыладзе? Почему не знаю? - спрашивает учитель. - Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: - Грузын, что ли? Гоги: - Да нэт, варон. Ну слушай дальше дэржит во рту такой желтый-желтый ван чий, еще в дырачку... Учитель: - Что,трусик женский? - Да нэт - сир. Рассказываю дальше подходит къ нэму такой рижая-рижая, протывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: - Что, праститутк? - Да нэт - лыса. Ну, подход этот рижий-рижий к дэрив говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотр вныз, полож сир подмыжк полэтел, и полэтел.
- Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею!
- Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат?.. - Заржавели.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - "голубой"! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Красивая интеллигентная дама, блондинка, правда, крашеная, но как настоящая, увлекающаяся спортом и музыкой от Чайковского до Сташевского, имеющая автомобиль и дачу у самого Черного моря, ищет-таки жениха для своей тридцатилетней девочки, доченьки Ривочки".
Японец вернулся из России к себе на родину. Родственники пристают с вопросами: - Ну, как Россия? - Замечательно! - Как российские города? - Замечательно! - А как русские девушки? - О, замечательно!!! - Ну, а как общее впечатление? - Ужасающе!
У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. - Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша??? - Дааааааа!!! - Ну, хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну, таки я напомню Мойше, когда он придет...
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
- Сара, ты знаешь, кто потопил "Титаник"? - ??? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю. - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит, вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "х...й" напишешь...
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10 000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда".
Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана. Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит. - Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек. При встрече Файфман ей сказал: - Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.
Выдали чукчам паспорта. Через три месяц один чукча приходи опять и просит паспорт.. - Но мы же вам уже вы дали паспорт! - Тундра ходил, скурил, однако...
Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут оди японец говорит другому. - Эти русские все на одно лицо.
- Что делают чукчи когда холодно? - Закрывают дверь юрту и садятся вокруг свечки. - А что делают чукчи когда очень-очень холодно? - Зажигают свечку.
Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном. - Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил? - Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС. - Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого орган больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.
|