Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: - Ребята, а вашего еще нет!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
В летнем кафе мужик подходит к окошечку: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают: - Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100! - Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно... - А если не встанем? - Не встанем - тогда пойдем домой...
Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине: - Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему: - Так пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Значит, прокуришь! - Да не курю я! - Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..
Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома? - Нет, сегодня в ресторан пойдем! - Да ты что, в натуре! Там что, клей дают? - Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.." - а он тут же отвечает: "Один момент!"
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!
Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит: - Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! - О! (выпивает) За проезд!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит: - Помогите, люди добрые, спасите... Начальник ЖЭКа: - Что случилось? - Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам! - ?! - Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.
Встретились как-то два нарка, и один другому говорит: - Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было! - Да? - Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!
Важнейший вопрос в кругу друзей: - Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый: - Зачем тебе мотыга? - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого: - Какой это автобус, друг? Тот качается и молчит. Вошедший не отстает: - Друг, слышь, какой это автобус? Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет: - Я спрашиваю, какой это автобус?! Первый, злющим взглядом бурав второго и, икая, выдавливает: - Ик-карус!..
Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Беседуют два наркомана: - Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь "Head and Shoulders" - никакого эффекта! - Почему? - Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
|