Встречаются два русских бизнесмена: - Как дела? - Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. - А ты закажи себя киллеру. - Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет. - Ну, ради такого дела могу тебе одолжить... В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит "новый русский": - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - O'кей, сэр. В это время у "нового русского" звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками - антеннами. - Ну что, козлы, обдристались?!
Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой? - Ну что вы, как вы могли подумать? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..."
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
"Новый русский": - Дорогая, хочешь, я подарю тебе надень рождения норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! "Новый русский": - Ну, тогда, может быть, красный "Ягуар"?! Жена: - Спасибо, не надо! "Новый русский": - А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов? Жена: - Нет, не хочу! "Новый русский": - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! "Новый русский": - Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!
"Новый русский" хвастается перед друзьями: - Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор. И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота. Друзья удивляются: - И как же ты его смотришь?! - А я его не смотрю, я его показываю.
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит: - Я работаю в морге для новых русских. - Как интересно! Пригласи посмотреть. - Ну, пойдем. Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все, как один, улыбаются. Друг спрашивает: - А чего они все улыбаются? - Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья. - А этот что? - А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти. - Ну а этот? - А этого молнией убило. - А чего же он улыбается? - Да он думал, его для журнала снимают.
У нового русского день рождения. Жена кричт ему из соседней комнаты: - Милый, я приготовила тебе подарок. - Скорее покажи. - Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Та и говорит: - Отпусти меня, любые три желания исполню! "Новый русский" задумался и говорит: - Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние. И вот через три дня... похороны.
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке: - Мальчик, а родители дома?! Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает: - А сам-то как думаешь?
"Новый русский" решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти к врачу. "Новый русский": - Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор: - А вы не пробовали заменить сигареты конфетами? "Новый русский": - Пробовал, но они не горят.
К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких! - Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
"Новый русский" в аэропорту спрашивает у кассирши: - Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке? - В Дублин. - Куда, блин?
Один "новый русский" говорит другому: - Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: "Помогите! Убивают!" - Ну и че вы? - Ну, помогли. Убили.
Объявление в газете: "Продам "Мерседес-600" после аварии. До аварии просьба не беспокоить".
Один "новый русский" пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает: - Че случилось, братан, че бухаем? - Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания. - Ух ты! Дай попробую! - Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн: - Чего изволишь, господин? - Хочу простого мужского счастья. - Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит "новый русский" в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Мне бы чего-нибудь святого! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, все опять сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Хватит! Хочу обратно! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: - Джинн, твою мать!!! Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
У "нового русского" родилась тройня. Медсестра выносит его детей. "Новый русский", подумав, смущённо говорит: - Я, пожалуй, возьму среднего.
Дочь "нового русского" говорит своему мужу: - Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился! Муж: - Я так и знал, что этот старый скряга найдёт способ нас разлучить.
"Новый русский" пришел на прием к доктору с женой и говорит: - Слышь, ты, фельдшер, вот она... как ее... ну эта... забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.
"Новый русский" приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит: - Да вы оставьте телефончик, директор обязательно вам перезвонит. - Да ты чё, в натуре! Он кучу денег стоит!
Умер "новый русский". И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит богу: - Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А бог ему говорит: - Ну поработай немного. - Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает: - А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит "новый русский" в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Они говорит: - Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится. - Хорошо, - говорят ему, - пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. "Новый русский" орет: - Да вы что, совсем охренели?! А черти: - А ты не путай туризм с эмиграцией.
Встречаются двое новых русских: - Ну, как жизнь? - Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах. - Ну, удивил. Это все и у меня есть. - Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю. - Как чем? Рыбой. - Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке: - Это вы господин Иванов Иван Иванович? "Новый русский" ему отвечает: - Да, я, а какие проблемы? - Вы были в прошлом году во Франции? "Новый русский" достает толстый органайзер: - Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был. - Вы там знакомились с некоей мадам Гарнье? "Новый русский" снова листает органайзер: - Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело? - Так вот, это моя жена, и мне это не нравится. - Сейчас посмотрю. (Снова листает органайзер.) Так... не нравится... не нравится... Да-да, мне это тоже не понравилось.
Сын нового русского подходит к папе и говорит: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
В детском саду для детей новых русских такой разговор: - Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались. - А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во! - А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной: - Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей. - Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
|