Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
- Слушай, а как твоя жена в постели? - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Девушка: - Вау, комплимент! Пацан: - Особенно пpавая...
- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - А-А-А!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - Фу-у-у-у-у!!! Рай!!!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
- Почему женщины любят мороженое? - Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал: - Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится! Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит." Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии." Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: "Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!" Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: "Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!"
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
- Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Одна девушка хвастается перед подругой: - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью! - Я бы на твоем месте не очень радовалась... - Почему это? - Посмотри в лучше в словарь. Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала."
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился и вырвал ей зуб.
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Из инструкции по технике безопасности: "Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую - механиков".
- Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
- Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе они давно бы выродились.
Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста... - Все мужики сволочи! - Почему ты так решила? - Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
Грузин-сын грузину-папе говорит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
|