- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
Парень девушке: - Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (отвечает девушка кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Да, не даю! (гордо). - Ну, потом так жалеть будешь...
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что??? - Я же говорю - показалось!!!
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
- Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга: - А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
Его называли "Охотником на крокодилов", потому что ему попадались только страшные девушки.
|