Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пидор, значит, маленького роста. Средний: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья. - Ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней крутое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни им корову! Судья: - Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: - Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! - А что она вам говорит? - Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай-давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню-судье!" Судья: - Дело прекращается.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне: - Мужик, ты счастливый? - Да. - Ну, значит, часы тебе не нужны.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: - Как вам не стыдно! - Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?
Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".
Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой. - За сколько продал? - спрашивает отец. - За столько, за сколько ты ее купил.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело не слыша ни слова!
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа: - Простите, мосье, - вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, - у вас случайно не найдется двух спичек? - О, конечно, - облегченно отвечает прохожий, - вот, пожалуйста. - Огромное спасибо.Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
Останавливает гаишник мотоциклиста: - Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: - Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: - Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: - Ножа в спине не хватает.
Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились...
- Когда был этот случай изнасилования? - Этот? Он был все лето!
Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
Звонок в передачу "Сам себе режиссер": - Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво...
Судья: - Ваше имя? Подсудимая: - Мария Петрова. - Замужем? - Да. - Занятие вашего мужа? - Производственник. - Дети? - Разумеется, нет! Мебель.
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно... Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!..
В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!".
У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят: - Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит: - Разожми, разожми сейчас же! Младенец: - Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
|