В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат: - Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! Встать! - Сесть! Встать! Врач: - Достаточно. Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Снять! Одеть! - Снять! Одеть! Врач: - Достаточно. Откройте головку члена. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Открыть! Закрыть! - Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, сволочь!..
- Иванов! - Я! - Надо же, какая редкая у тебя фамилия! - Так точно, сэр!
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач: - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
- Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?! - Ну, так... - Так вот! Господа! Я был не прав!!!
Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда: - Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В начальники.
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Полковник - супруге: - Отставить, не в ногу целуешь!..
Старшина: - Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина: - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: - Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает.
|